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爱情的模式拥有千千万万，然而每一段爱情里，都逃不过一段被调试成远程模式的过程。
中国古代的爱情说：“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。”
秋色染透天涯，他仍默念西风独自凉；东风破尽年华，她还待月西厢懒梳妆。此情此景，的确也令人憧憬，直到相思相见知何日，此时此夜难为情，也只好说一句：是寻常。
只是我想起了也有痴情女子频频再拜陈三愿：一愿郎君千岁，二愿妾身常健，三愿如同梁上燕，岁岁长相见。没有一对有情人会不希望朝夕相伴、日久天长。要我说：两情若要久长时，更需在朝朝暮暮。
“难道你还想异地恋吗，异地恋不靠谱……”
算起来其实我俩异地的日子实在是没有多长，两年的时间里加在一起也就是分开了几个长长短短的寒暑假。似乎每一次离别都是他把我送走，也似乎每一次相聚都是他在火车站或是机场接我。一直不知道那种目送亲友离去，而后一人黯然转身的感觉，是不是也会有那么一瞬间，即将眼泪决堤？
很久以前有朋友说过我是个冷情的人，遇到他之后他似乎也曾如此评价过我，仿佛我很难对任何东西产生稍稍炽热一些的感情。总之，我们分开的日子里，我可以淡漠到仿佛忘记自己有男朋友这件事。
第一个寒假，我结束期末考试的时候他才刚刚开考，我沉浸在归家的喜悦之中，当然也不忘了打趣他一番。
“喂，放假了会不会想我啊。”
“不想。”他回的果断而决绝。
我哼哼唧唧了一番，做出不高兴的样子。
“那你想我不？”他反问我。
“你都不想我，我干嘛想你。”我没好气地说。
因为和老乡订的是次日一大早的机票，只能晚上去机场。临走前，他将我送上大巴。
突然，他说：“要不是明天有考试，就陪你去机场了。”
我愣了一愣，没有说话。习惯了平日里的冷嘲热讽，猛地矫情起来倒还不会接招了。
我抱了抱他，就钻进了车厢里。
分开的日子和谐平静而祥和——当然，这只是我希望的。我总是以为我一天到晚缠着他聊完 QQ 聊微信，聊完微信发短信，这样我们就还是朝夕相处形影不离了。
“干嘛呢……”
“你能不能不要老缠着我……给我一点自由的空间行不行啊！”他终于忍无可忍了。
“好吧。”冷情如我，也就开始了我的冷暴力。
我不知道我是不是只是需要一个一天 24 小时 1440 分钟随时待命陪我聊天的话友而已，就像不知道相隔两地的时候他会怎样的想起我一样——我只知道，我很想和他说说话。
有时候会想，我爱他吗。尤其是分开的时候，我找不到那种想念是呼吸的痛的感觉，找不到任何轰轰烈烈的心动的爱。
我只是会百无聊赖地在网速不好的时候点开一个网页，而后在等待页面加载出来的一刻，想想此刻的你又在做些什么。
听音乐？玩游戏？写博客？敲代码？
你会不会也在敲代码的时候偶然停下手指，想起远方的我此时此刻正好也想起你。会不会也偶然因为想起我，忘了下一窜字符究竟是什么——就像我走神的时候，总是突然就不记得自己要说什么了一样。
“你想我不。”
“想。”
去年国庆前夕，他的钱包放在我的包里——丢了。又值艰难地找工作之际，他的心情总是不很美丽。他心情不很美丽的时候就容易发火、凶我。我也只好默默咽回百转千回的一肚子想说的话，不敢再说什么。
我想拉他出去走走，他说丢钱丢身份证哪儿也不想去。
“你最近身体这么差，回家调养一下吧。刚好我也可以一个人静静，做做自己想做的事。”听起来很为我着想的，他对我说。
“你这是赶我回家么？所以你还是觉得我打扰你了。”
他没有说话。
“那我回家了。”订完机票的瞬间我的心情又变得晴朗开阔，整理行李归心似箭。一方面想到家中美食，又一方面凭我对他的了解，我知道等我走的那一瞬间，他就会后悔的。
他依然送我上的机场大巴。
晚饭时间我已然抵达杭州，欢呼雀跃地同他秀杭州夜景。
“快吃晚饭的时候习惯性想给你打电话等你一起去吃饭，掏出手机之后才意识到你回家了……”
“怎么，现在就想我了？是谁拼命赶我回家的。果然距离产生美啊，嗯哼。”
“额，好吧。”他有些尴尬的样子。
距离产生美这件事，在路途遥远、隔山阻水、风雨不共的前提下，的确会强化美感、加深思念，但同时，也淡化了各种各样点点滴滴的感觉。
就好像，有时会突然忘了——我还爱着你。
大大小小长长短短分离数次，印象最深的一次分别是他去洛阳实习。
一个晚饭时间他突然给我打了一个电话。看到他的来电的时候我很惊讶：“喂……你是不小心打出来了嘛？”
因为，他几乎不会主动在分开时候给我打电话。（Hardly ever =Never。）除非我强制要求，“你是不是应该在过年的时候给我打个电话，你是不是应该在我生日的时候给我打个电话……”甚至他的母上大人给我打电话的时候说，“峰达在旁边，要跟他说吗？”“那就跟他说几句吧。”
某人接过电话，“有什么说的么？没有就挂了吧……”
你没有看错，他就是这么的高冷——不对，是矮冷。
“没有啊，就想给你打个电话呗……”
“想我啦？哈哈。”
“不想你，想某只猪。”他总是这样。
他实习结束回来，到西安已经是晚上了。“喂，你来不来接我啊。”
“好的啊，去接你。”
“不是吧，你还真要来接我啊？太晚了，算了吧。”
“我说的是去学校门口接你啊，逗逼。”
“……”
良久之后，夜色已深。正准备换了睡衣上床睡觉，电话响起。
“快到校门口了，下来不……”
“现在？！寝室楼下都快关门了吧…..我都准备换睡衣了。”
“下来一下呗，这么多天没见了。”
我只好披了一件外套慢悠悠地下楼，远远看到他拖着行李箱按住书包飞奔而来，身上穿着的那件我很不喜欢的夹克衫一晃一晃。
他把行李箱往地下一扔就抱住了我，快得我都来不及思考究竟发生了什么。
“嗯…..给你带了礼物。”说着他放开我翻箱倒包，搜了几盒糕点几个手链给我。“还有一盒明信片，不知道塞在哪里了，明天给你吧。”
那一瞬间，觉得他挺可爱的。
今年十月份，他们公司组织他们新员工去印度为期一个多月的培训，而我又恰好报名参加赴泰对外汉语实习。前后时间错开，整整异国半年。
他临走前的那几天，他发现我总是动不动就开始生闷气。
“你最近到底是怎么了，你至于动不动就生气么？”
我们在街上走着，穿过马路去超市给他买出国必备的老干妈。他拽着质问我，我没有说话。只是拉了拉他，示意走吧。
我只是不想让你知道我舍不得你而已，我以为这样就可以掩盖我的离愁别绪。
这是我第一次感受到别离的恐惧，我一直以为我依然可以毫无所谓。我以为只要依然 QQ 微信保持联系纵隔万水千山也是心心相依，我想我需要把自己扔在没有他的宠爱与照顾的环境下生存一段时间，学着适应不再有你陪我加餐饭，不再有你伴我病时难眠。
他走的那天我没有送他，事实上还是他送走了我——他紧紧抱了抱我，目送着我去上课。转身离去的时候，有那么一瞬间眼泪似乎呼之欲出，又很快被我 45 度仰望天空——咽回去了。晚饭时间我一个人在宿舍里吃着从食堂打回来的冷饭，室友回来看到我，很惊讶：“你没有跟你男朋友去吃饭吗？”
“哦，他出国了。现在应该在飞机上吧。”我淡淡回了一句。
“啊，你有去送他吗？”
“没有……他目送我去上课之后，自己去公司的。”
“你们要分开这么久你居然都没有去送他啊？异国唉！”室友感慨道。
“嗯……反正，送君千里，终须一别啊。”
只是我不知道我走之后，他一个人收拾行李离开，是不是也有那么几分落寞。
那天他的航班好事多磨，西安起飞便开始晚点，北京转机时航班直接故障延误，原来第二天早上九点便能到的飞机，硬是延误到了下午。
早上八点多的时候，我从梦里醒来。恍恍惚惚好像记得他给我发微信说他到了，于是按亮手机打开网络，刷了一遍微信和 QQ 的新消息，看到只有些无关紧要的信息，方知是自己做了个梦，便又继续睡过去了。但是我没有关流量，我怕我没有第一时间收到他平安落地的消息。
那一整天我都在神经质般的提心吊胆中度过，我在心里盘算着也许他会晚两三个小时，或许能在十一二点时分收到他的消息，微信的每一个提醒我都不敢错过。
直到下午近四点的时候，微信声响：终于到了。
那一瞬间，突然有一种泪如雨下的冲动。我重重喘了一口气，“嗯，终于等到你的消息了。平安落地就好，我睡会先……今天等你的消息等得有些神经衰弱了。”
直到今天他回国了，我也不知道那时候为什么会有那样紧张的感觉，好像时间的每一秒，都扣人心弦。
他走之后的半个月里，我总是睡着睡着就开始哭。很多时候，都不知道自己的眼泪从何而来。我总是在夜深人静里等着等着，等着与我有两个半小时时差的他也已经十一点了，等着他连哄带劝地让我早点休息。
我现在在泰国一个叫孔敬的小城市里写下这些文字。
我这里的天，已经很黑了。你那里的夜，应该快深了吧。
我写完这些文字的时候，你是否也敲完手中的代码，调试完这一段远程的爱情了？
“我这里天刚刚亮了，
你那里呢？
我这里天气很炎热，
你那里呢？
我这里一切都是陌生的，
陌生的有些熟悉了，
你那里呢？
我又开始想你了，
而那你呢？”
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