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如果我不辞职该有多好

 2013/7/8 14:36:04    程序员俱乐部  我要评论(0)
  • 摘要:据说,今年本科毕业生人数达到699万人,据说,签约的人数不足三分之二,据说,我找到了一份看起来很不错的工作,据说,我辞职了。今天,终于在离职好几天之后,接到了老板最终的问询电话,问我打不打算回去。我很实诚地骗她说我要花很长的时间做论文,最近一段时间可能过不去了。就这样,老板说了她的想法,就是不要我了。当我挂上电话的时候,我终于知道,我错过了一个好机会,至少,在别人眼中,这个机会是极好的。大学毕业生,实习期就能拿到四千的基本工资,每月的上班补助基本能拿到三千,这样的工作,是求也求不来的。我遇到了
  • 标签:辞职

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  据说,今年本科毕业生人数达到 699 万人,据说,签约的人数不足三分之二,据说,我找到了一份看起来很不错的工作,据说,我辞职了。

  今天,终于在离职好几天之后,接到了老板最终的问询电话,问我打不打算回去。我很实诚地骗她说我要花很长的时间做论文,最近一段时间可能过不去了。就这样,老板说了她的想法,就是不要我了。当我挂上电话的时候,我终于知道,我错过了一个好机会,至少,在别人眼中,这个机会是极好的。

  大学毕业生,实习期就能拿到四千的基本工资,每月的上班补助基本能拿到三千,这样的工作,是求也求不来的。我遇到了,然后,放弃了。

  如果说我是一个白痴的话,我严重相信这一个说法。要不然,我为什么好端端地辞职呢?

  我喜欢我的工作状态。

  上早班的时候,早上五点起床,然后洗洗刷刷,出门的时候,朝阳正好照过来,街上行人稀少,北京难得有像早上那么清净的时候。在公司忙忙碌碌一个早上,忍受着各方面的压力,等待着中午的来临,早上买的早餐忙得想不起来吃。上晚班的时候,早上可以睡到自然醒,然后慢腾腾地吃个午饭,下午去公司,一直熬到深夜。

  在夜幕沉沉中,看着城市的一个角落,五道口十字路口在我的脚下,车流不息,人来人往,灯红酒绿。从人多到人少,我一直坐在那里,做我的活儿,到最后,我也离开了那个漂亮的写字楼,背着自己的巨大的书包,穿过十字路口,往租的地方走。十几分钟的路,我脚下生风。

  我也喜欢我的同事和我的老板。虽然他们经常因为升职加薪的问题争吵不休,虽然他们之间常常闹矛盾。但是,老板对我很好,常常嘘寒问暖,问我有没有什么困难,在我做错事情的时候毫不客气地骂我,把她遇到的问题能够很客观真实地跟我讲;同事对我也很好,客客气气,虽然不是很亲密,但是绝对不生分。

  我的工作内容我也很喜欢。我每天浏览这全世界的财经新闻,知道A股又跌了多少,知道黄金又被抢光了的消息,也会选出一些大学生刷马桶刷成千万富翁的消息给屌丝们看。我关注着油价的消息,房价的消息,听政府说着各样的政策,听任志强说着他的观点,我路过五道口的时候看到一个 45㎡的房子已经是 450 万的价格了。

  我上班的地方我也很喜欢。清华科技园,很现代化的办公楼。每人一个格子间,网速很快,办公室里有公共的茶水间,有自动卖东西的机器,有咖啡机,有免费的茶叶,有微波炉和冰箱。我坐的位置很好,11 楼,视野广阔,能看到前面的醉爱里面走出来的富人们,能看到马路上的车流和从莲花出来的购物者。

  我对我的工资很满意。我的老板给我争取了很高的实习工资和入职工资。我在毕业之前就可以攒一大笔钱了。正式入职之后,我的工资将和他们所有人的都一样,一级一级往上升,据说公司有 15 个级别,我从头到尾没搞懂,我属于哪个级别。

  然而,我辞职了。

  我也不知道原因。我的生命中,逃从来都是主题,现在想来,从小到大,我一直在逃。常常有种拣尽寒枝不肯栖的想法,每当有点希望好像要停留下来的时候,内心的恐惧像海啸一般,灌进我的身体,我的意识里,所有的细胞都在说,快逃。可是,在逃些什么?我也不知道。 

  当我最终失去工作机会,重新站到找工作的人群中的时候,我才开始后悔,肠子都青了。放弃不属于自己的东西比放弃属于自己的东西更艰难,因为不属于自己的东西不是自己愿意放弃就能放弃的。对某种不属于自己的东西的渴望常常让人疯狂。可是,到手的东西就会变得廉价很多。 

  后悔之余,我开始重新尝试当回学生的状态,每天都去上自习,学习公务员的试题。不知道为什么,我突然很想去基层,看看那里的人,听听那里的事,每天都能晒晒太阳,早上可以懒洋洋地起床。然而,这只是一种想象。我现在能过的生活,只是六点起床,匆匆忙忙看看那些自己看不懂的行测数学题和申论的答题技巧。

  闲下来的时候,我仔细想,我到底想干什么?从一个地方逃到一个地方,我就这样靠着感觉生活。曾经,我觉得一旦有机会能离开家乡,便要死命地往前飞,从此再也不回头。然而,当我真正有机会飞出去的时候,我回过头看看,才觉得我并不愿意成为流民。迁徙的感觉,并不是很好。

  我迷恋大城市晚上的霓虹灯,那些把黑夜变成白天的红红绿绿的东西,能够让我陷入沉思,我喜欢它们。我喜欢大城市里打扮的花枝招展的小女生,她们不分季节的红唇黑丝白大腿,能够让我的身体陷入沉思,我也喜欢她们。我同时也不排斥,或者也很喜欢那些精干的小伙子,他们健硕的肌肉让我常常想成为他们。

  我喜欢大城市忙碌的感觉。地铁早高峰的拥挤的感觉,办公室里键盘哗啦啦的声音,同时处理好几个事情的状态。我常常有在深夜里累得睡不着觉的时候,我并不埋怨这种状态。那个时候,我大概什么都没有想,也没有力气去想,脑袋的行动比肉体的行动还要迟缓。

  我住在自己租的床上,想着海子写的“我有一所房子,面朝大海,春暖花开”,我想,我只有一张租来的床,月租 700,每年都涨。我坐在自己的床上,看着别的床人来人往,我不知道他们从何而来,去往何处,我也不知道自己将去往何处。有时候,我觉得我就是我自己生命中的一个过客。

  决定或者念想就在某一刻突然闪现出来。我是突然决定要辞职的。前一天我还和朋友好好计划如何如何在北京好好生存下去,第二天,朋友给我打电话的时候,我告诉他,我已经辞职了。辞职了之后,收拾行李,和几个还在奋斗的朋友吃饭,告别。然后一个人拿着巨大的箱子,搬回了学校。

  中午上车,第二天早上六点到。火车摇摇晃晃,我的心也摇摇晃晃。我不知道前面的路上有什么在等着我,我也不知道我将要面对什么样的困难。在我觉得我可能不会饿死的前提下,我内心的焦虑有所缓解。当火车停靠后,我拖着自己沉重的身体和沉重的箱子,从车上吃力地挪了下来。

  在某一个时刻,我觉得我可能是喜欢某个东西的。比如,刚挪下车的那一刻,我觉得我喜欢这个地方清凉的早晨。我喜欢故乡的黑夜,黑得一塌糊涂的感觉。我喜欢宽阔的天空,让我能够自由地呼吸。我好像一心想着这些东西,便开始行动了。当我知道我的生活中可能没有这些的时候,我郁闷得想死。

  辞职,两个字,作出决定需要莫大的勇气。在我还没有正式签约的时候辞职,可以为我换回一点点损失。然而,说不上,这也是我莫大的损失呢。

  不用别人告诉,我知道,今年的就业形势有多不好,我知道,我放弃了一个好机会。然而,我还是放弃了。对自己说,后悔去吧,然后,生活继续吧。

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